Wuff! Songtext
Wuff!
"Lassie hat Durchfall - ich glaube irgendwo bricht wieder ein Staudamm!" Welchem Kind fiel vor 20 Jahren wohl nicht vor Spannung die Zahnklammer in den Plantagentrunk, wenn die amerikanische Mutter Beimer ihrem kotzniedlichen Klischee-Bratzen Timmy beim selbstgebackenen Apfelkuchen diese Hiobsbotschaft überbrachte. Gut, dem kindlichen TV-Konsumenten sei es nachzusehen, dass er den IQ der sabbernden Chappi-Fressmaschine mit dem eines Atomphysikers gleichsetzte. Erschreckend aber ist, dass sogenannte Erwachsene es heute noch genauso tun: "Ein Hund ist mir lieber als mancher Mensch. Meine Frau hat mich betrogen, aber mein kleiner Furzel noch nie!" Okay, unser schwanzwedelnder Freund trägt auch keine kurzen Röcke und kann die Tür nicht öffnen, wenn der Postbote klingelt - aber wenn nur einer seiner Kläffer-Kumpel. im Scheidungsrecht bewandert wäre, würde er Herrchen den Arsch aus der Hose klagen, das ist mal sicher. Fragt man sich, was dann diese ganzen Viecher-Serien im Fernsehen so attraktiv macht. Die Erkenntnis, dass die meisten Menschen doofer sind als ein Meerschweinchen von der Mittelschule? Quatsch, um das zu erfahren, kann ich auch das "Glücksrad" gucken. Ausserdem sind die gar nicht so clever - wir hatten früher auch einen Dackel, aber da mussten wir schon applaudieren, wenn er beim Pinkeln nicht auf die Fresse fiel. Trotzdem entblöden sich die deutschen Serien-Produzenten nicht, als neueste Mode sogar knifflige Mordfälle von den filzigen Zekken-Wohnheimen aufklären zu lassen: "Kommissar Rex", "Zwei Partner auf sechs Pfoten", "Trio mit zwei Hirnen" oder wie immer diese Wauwau-Thriller '99 heissen mögen... und wahrscheinlich ist es nur eine Frage der Zeit bis Derrick auch seinen Treppenterrier Harry an der Leine führt:,Ich glaube ich muss mal,Stephan!" - "Ich weiss, Harry! Wir gehen gleich am Tatort Gassi!". Und was passiert wenn Mopsy Mops als Berater des Präsidenten out ist und sogar Flipper, die freiwillige Thunfischeinlage, keinen Job mehr als Gehirnchirurg bekommt? Dann sind die Randgruppen dran - Karlotta, die Killer-Kuh - Agent Alfonso, Amöbe im Dienst des FBI - Henry: ein halbes Hähnchen dreht durch - usw. Aber eins verspreche ich: Spätestens, wenn "Kommissar Bandwurm - zwei Partner und ein Lokus" kommt, melde ich mein Gerät ab!
"Lassie hat Durchfall - ich glaube irgendwo bricht wieder ein Staudamm!" Welchem Kind fiel vor 20 Jahren wohl nicht vor Spannung die Zahnklammer in den Plantagentrunk, wenn die amerikanische Mutter Beimer ihrem kotzniedlichen Klischee-Bratzen Timmy beim selbstgebackenen Apfelkuchen diese Hiobsbotschaft überbrachte. Gut, dem kindlichen TV-Konsumenten sei es nachzusehen, dass er den IQ der sabbernden Chappi-Fressmaschine mit dem eines Atomphysikers gleichsetzte. Erschreckend aber ist, dass sogenannte Erwachsene es heute noch genauso tun: "Ein Hund ist mir lieber als mancher Mensch. Meine Frau hat mich betrogen, aber mein kleiner Furzel noch nie!" Okay, unser schwanzwedelnder Freund trägt auch keine kurzen Röcke und kann die Tür nicht öffnen, wenn der Postbote klingelt - aber wenn nur einer seiner Kläffer-Kumpel. im Scheidungsrecht bewandert wäre, würde er Herrchen den Arsch aus der Hose klagen, das ist mal sicher. Fragt man sich, was dann diese ganzen Viecher-Serien im Fernsehen so attraktiv macht. Die Erkenntnis, dass die meisten Menschen doofer sind als ein Meerschweinchen von der Mittelschule? Quatsch, um das zu erfahren, kann ich auch das "Glücksrad" gucken. Ausserdem sind die gar nicht so clever - wir hatten früher auch einen Dackel, aber da mussten wir schon applaudieren, wenn er beim Pinkeln nicht auf die Fresse fiel. Trotzdem entblöden sich die deutschen Serien-Produzenten nicht, als neueste Mode sogar knifflige Mordfälle von den filzigen Zekken-Wohnheimen aufklären zu lassen: "Kommissar Rex", "Zwei Partner auf sechs Pfoten", "Trio mit zwei Hirnen" oder wie immer diese Wauwau-Thriller '99 heissen mögen... und wahrscheinlich ist es nur eine Frage der Zeit bis Derrick auch seinen Treppenterrier Harry an der Leine führt:,Ich glaube ich muss mal,Stephan!" - "Ich weiss, Harry! Wir gehen gleich am Tatort Gassi!". Und was passiert wenn Mopsy Mops als Berater des Präsidenten out ist und sogar Flipper, die freiwillige Thunfischeinlage, keinen Job mehr als Gehirnchirurg bekommt? Dann sind die Randgruppen dran - Karlotta, die Killer-Kuh - Agent Alfonso, Amöbe im Dienst des FBI - Henry: ein halbes Hähnchen dreht durch - usw. Aber eins verspreche ich: Spätestens, wenn "Kommissar Bandwurm - zwei Partner und ein Lokus" kommt, melde ich mein Gerät ab!
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