Alles Wird Gut! Songtext
Alles wird gut!
Glauben Sie mir, Nina Ruge sagt das zwar auch immer, bevor sie puffern geht, aber die hat ja nun mal überhaupt keine Ahnung. Ich bin mir wirklich sicher, daß in diesem Jahr endlich alles besser wird. Der Winter wird mild, der Sommer herrlich, der Grand Prix scheißenlangweilig und Peter Maffays Hosen immer enger, was ihn aber auch nicht größer macht. Twix wird wieder Raider heißen und Eros Ramazzotti endlich Averna. Kerner geht zum ZDF, Beckmann zur ARD und Heribert Faßbender zu VIVA. Margarethe Schreinemakers hört auf und muß endlich nicht mehr soviel weinen, Karl?Eduard Zimmermann hört auf und darf endlich wieder lachen, Derrick hört auf und darf sich endlich wieder bewegen. Das "Glücksrad" wird eingestellt, Vokale kosten keine 500 Mark mehr; und auch die Armen können sich wieder eine anständige Artikulation leisten. Maren Gilzer meldet sich beim Arbeitsamt, gilt als schweigende Buchstaben-Hosteß jedoch bis zur Entscheidung über die Rechtschreibreform als unvermittelbar, Frederic Meißner bekommt sein eigenes Ende vor lauter Grinsen gar nicht mit, und Peter Bond kehrt zurück zu seinen Anfängen mit dem neuen Bahnhofskino-KIassiker "Mein Pimmel steht auf Extra?Dreh!" Im Sommer beginnt die heißersehnte Fußball?WM, allerdings durch ein Versehen exklusiv übertragen vom Tortensender TM3. Gesponsert von "o.b. - Einer geht noch rein!" und moderiert von Hera Lind, Ilona Christen und Witta Pohl, wird es ein großer Spaß - wenn auch die Deutschland-Kämpfe als einzige nicht übertragen werden, weil die Spieler der anderen Mannschaften einfach viel süßer aussehen! Michael Jackson läßt sich die Hoden bleichen und sieht danach fast aus wie Peter Hahne. Der wiederum verläßt das "heute joumal", um zukünftig "Peep!" zu moderieren, wird beim Casting aber von Christiane Herzog ausgestochen, die erst nach zwölf Folgen merkt, dass in der Sendung gar nicht gekocht wird. Hauser und Kienzle nehmen endlich Schauspielunterricht, Heiner Brehmer heiratet seinen Teleprompter, und Schumi verliert erneut den Grand Prix, weil sich in der Kurve sein Kinn am Lenkrad verkantet. Vertrauen Sie mir - im nächsten Jahr wird wirklich alles gut. Oder wenigstens recht amüsant!
Glauben Sie mir, Nina Ruge sagt das zwar auch immer, bevor sie puffern geht, aber die hat ja nun mal überhaupt keine Ahnung. Ich bin mir wirklich sicher, daß in diesem Jahr endlich alles besser wird. Der Winter wird mild, der Sommer herrlich, der Grand Prix scheißenlangweilig und Peter Maffays Hosen immer enger, was ihn aber auch nicht größer macht. Twix wird wieder Raider heißen und Eros Ramazzotti endlich Averna. Kerner geht zum ZDF, Beckmann zur ARD und Heribert Faßbender zu VIVA. Margarethe Schreinemakers hört auf und muß endlich nicht mehr soviel weinen, Karl?Eduard Zimmermann hört auf und darf endlich wieder lachen, Derrick hört auf und darf sich endlich wieder bewegen. Das "Glücksrad" wird eingestellt, Vokale kosten keine 500 Mark mehr; und auch die Armen können sich wieder eine anständige Artikulation leisten. Maren Gilzer meldet sich beim Arbeitsamt, gilt als schweigende Buchstaben-Hosteß jedoch bis zur Entscheidung über die Rechtschreibreform als unvermittelbar, Frederic Meißner bekommt sein eigenes Ende vor lauter Grinsen gar nicht mit, und Peter Bond kehrt zurück zu seinen Anfängen mit dem neuen Bahnhofskino-KIassiker "Mein Pimmel steht auf Extra?Dreh!" Im Sommer beginnt die heißersehnte Fußball?WM, allerdings durch ein Versehen exklusiv übertragen vom Tortensender TM3. Gesponsert von "o.b. - Einer geht noch rein!" und moderiert von Hera Lind, Ilona Christen und Witta Pohl, wird es ein großer Spaß - wenn auch die Deutschland-Kämpfe als einzige nicht übertragen werden, weil die Spieler der anderen Mannschaften einfach viel süßer aussehen! Michael Jackson läßt sich die Hoden bleichen und sieht danach fast aus wie Peter Hahne. Der wiederum verläßt das "heute joumal", um zukünftig "Peep!" zu moderieren, wird beim Casting aber von Christiane Herzog ausgestochen, die erst nach zwölf Folgen merkt, dass in der Sendung gar nicht gekocht wird. Hauser und Kienzle nehmen endlich Schauspielunterricht, Heiner Brehmer heiratet seinen Teleprompter, und Schumi verliert erneut den Grand Prix, weil sich in der Kurve sein Kinn am Lenkrad verkantet. Vertrauen Sie mir - im nächsten Jahr wird wirklich alles gut. Oder wenigstens recht amüsant!
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